I forgive,

mostly because I am unable to hold onto things.

Lucky me.

Contra mar muerto.

Nadando en un mar de petróleo, dando brazadas con todas tus fuerzas mientras éstas te llevan a ningún lugar. Eres testigo del cansancio apoderándose de tu carne y amenazando con hacer casa en tus huesos y poner tienda en tu alma, vender todo a módico precio y colectar las ganancias completas; hacerse rico a costillas tuyas, literalmente.

Preferiste un mar muerto antes que uno con tormenta. Te diste cuenta que en mar tranquilo hay mucho más que temer, mucho más a que enfrentarse... incluyéndote a ti mismo.

Llamada Despertadora.

Y es sin duda una realidad que, la mayor parte del tiempo, el ser humano necesita de un evento de gran magnitud para abrir los ojos ante la errónea manera de vivir que ha estado llevando. Una "llamada despertadora" que nunca fue programada, y que aunque volcara tu mundo de cabeza te das cuenta que, de cierta forma, la necesitabas.

Hoy brindo por aquellos efímeros momentos de claridad, aquellos que pensaron serían eternos y terminaron muriendo al final del día. Brindo por esos relámpagos de entendimiento, que desaparecieron junto a la tormenta que los produjo. Estos fueron visión de lo que sabía podía ser y vivir, solo que aún no era el momento. 

No quiero darle una pinta de molesta positividad a los eventos desafortunados, no quiero causar el tipo de incómoda sensación que esto provoca a algunas personas, sin embargo sí quiero afirmar que "No hay mal que por bien no venga". 

Si encuentran un mal que no traiga nada positivo, por más mínimo que pueda parecer, entonces refuten ésta afirmación y a quienes la siguen repitiendo. A mis infortunios sigue aplicando, pues cuando no le busco la más mínima pizca de positividad, la misma siempre salta a la vista.

De todas formas, las cosas que aprendí de mis tantas malas experiencias acumuladas, lograron llenar un baúl que aún no transformaba mi estilo de vida; dichas enseñanzas se hicieron parte de mis días y de mi aún inmutable forma de vivir. Y es así, aprendes y sigues, hasta que sin esperarlo llega, ese vuelco a lo conocido, a lo rutinario, a tu desconectado día a día.

Lo recibí, sin entenderlo, sin que fuera justo, sin que me agradara para nada. Recibí malas noticias, una bala perdida, un rayo sin indicios de tormenta, un puñal por la espalda... todo así, medio narcoléptico, medio migraña sin aura.

Y al fin se ha hecho permanente, el entendimiento de que es mi deber hacer lo que siento, ser como quiero, abrir los ojos mientras pueda seguir haciéndolo, actuar, disfrutar del poco tiempo que me regalan en la tierra, estar consciente de lo breve de mi existir, hacer que valga la pena. Es momento de arriesgar y abrir mi corazón, sin alarmas contra incendio, contra robo; vivir sin miedos, que nada me frene o reprima. Solo ser. Priorizar. Al fin.

Don't give me flowers.

Being as I am, I can't avoid to have a take on everything and I actually don't want to avoid to have a take on everything. Why would I want to do that?

I respect all living creation --heck, I even respect inert creation. Well, being honest, sometimes I don't respect bugs... but hey, it's a reflex... and again, that says a lot about us humans--, that being said, don't give me flowers.

And then this was born:

I don't need a beautiful representation of an impending doom, so please, don't give me flowers. It is not me going against the currents of what is known as romantic and sweet, it's not me trying to be philosophical, I promise. Just don't give me flowers.

I've put some thought into this, I have. I do have reasons. It is not what it represents, it is a nice gesture, it is. To me, it actually goes more like this: it's lazy. God, that could be taken as profane, I need the chance to explain. It's lazy to give flowers, yes, and it's lazy to receive them as well. It's lazy love, if any at all. 

When I were to love and be loved, that one won't buy me flowers, he won't. The one who loves me will suggest we go buy some seeds instead. We'll grow our own flowers, we'll have a whole garden. We'll grow those seeds from scratch and that, that sounds like a plan. That's a love who sticks around, that's the love I need just now.

And as our garden grows with time and the years start passing by, I'll put flowers on the table. Yes, I will cut some flowers and I'll put them on a vase... and yes, he will ask me why, oh why on earth? cause he remembers what I once said. And I will reply --he knows so he grinds-- with a good reason and I, with the charm that might still be left in me, will say:

My love, some flowers have to die in order for some new ones to grow... 

the most important thing is that we still work in our garden, so it renews all the time 

and because we still have our garden, we know we'll always have flowers, 

no matter how many get cut. 

.

.

When I die, bring me a flower, 

I promise I will understand.

The beginning of a late to arrive end.

"Sometimes words get short and love get skinny; 

after that they all come along, the other signs of malignancy."

After opening her soul entirely... or almost entirely anyway, he just couldn't reply. He probably didn't know how, or worst, he felt it wasn't worth it. Not anymore. He just managed to tell her to read a book.

"Can a book change a life?" she asked, half waiting for a bit of hope to cling to, half for a spark of hope inside him that she could actually change her ways. But she got none when he reluctantly replied "No."

What was she thinking? that 24 years were going to magically transform and fill with possibility with a three letter word?, probably not... but it would be nice if possible. 

Now she was left with two options. Do nothing and prepare for a life destined to this present unhappiness but "security", or drop everything and find the one soul as empty as hers, with the possibilities of thriving together or dying together as the same. 

She wasn't being punished, she deserved every piece of this. She was fully aware. And it went back to those days, those innocent days where decisions were made lightly and lives couldn't be hurt cause they had all the time in the world to heal. It's a medical fact that the healing process gets harder and slower with age.

A look at the present, and those days are now long time gone. People grow at the blink of an eye. Years go by as a shortly extended season. 

He brought her back to that virtual moment and said "You're slightly cold and careless, if that's what you want to hear. It's not the first time either, that I say it, you always seek to drive people to the point where they tell you your defects, just so you hear another voice saying it... or to confirm them in some twisted way.". And as usually he did when he wanted out of a conversation starting to deepen, he said "Nothing else to say right now."

She hated that, being left with no apparent space to respond... still she did, every time. "It's not twisted, it's desperate. It's easier to be something if no one else notices it.". She took a deep breath, to herself, --she knew she was really alone in that room and many other rooms for that matter-- and added "I learned that I thrive when times are at their worst. I probably hoped it would work in all other circumstances."

He didn't reply. Or maybe, again, she just said that last part to herself. There was not much logical sense in sharing that anyway, no one is listening, remember?

Did she ever loved him? or her feelings were just furtive glimpses of love? furtive glimpses of something like it, perhaps...

What happens when words suddenly stop?

What happens when topics get short?

What happens when there's nothing left to say?

She wrote:

One person

History repeating itself

Caught in the middle

Can a person change?

Is it possible, truly?

Some people will just die unhappy.

Some people will just stay inside their misery.

The real question is: "Will I be one of those?"

.

.

What a great question.

The Masquerade.

"Sometimes it's too late when you come to realize you built the sand castle too close to the shore" -V.

I've been thinking about throwing a party, a party like no one have seen before... nothing fancy really, just the conventional Masquerade that goes on day by day around the place without even being organized. A conventional masquerade with a Twist ---> The mask will be your face, for a change. 

It's hard to face an unknown crowd, an unknown crowd of people that "know" each other. The people you spend time with, the people you share moments with, the people you work with, the people you grew up with, the people you live with... 

Sometimes you perceive some thought as negative in a moment of absurd joy (those are good ones), but sometimes you're sober -let's say sober to make it clearer- enough to realize that "negative" thought is just reality. Like Dr. Gregory House from House, MD when he says -as confident as he could be- that Everybody Lies.

Surreal to face the fact that Everybody Lies, stupid to ignore that it is a fact. 

Extracted from: ArtsyHome: Photography for sale. http://www.artsyhome.com/product/golden-masquerade

"And in the end, What will you use to cover the cover-up?" - V.

En mi Claro/Oscuro

"Deberían prohibirme caminar libremente, 

expandir mi veneno por toda la ciudad.

Deberían encerrarme lejos de la gente,

alejar de todos mi oscura realidad.

Deberían esconderme indefinidamente,

hacerme creer que en mi no hay verdad". 

                                           - Vera Lucía.

Me expongo a la vida, la tomo en mis manos, a veces hago, otras dejo hacer... abro mis ojos deseando siempre hacer bien, mas en algún momento entre el pensar y el hacer, se pierden ciertas piezas y no logro trascender. Me siento una amenaza a los que me rodean, mi paso descuidado sabe marchitar jardines. Soy una tormenta, sin rumbo, con fuerza... y mientras busco mi curso, mientras encuentro mi camino, parezco destruir sin discriminación. 

Ser nueva e imperfecta no puede ser una excusa, soy madura para tanto y tan niña para un mundo. Soy coraje, valentía; soy miedo, insensatez. Una paleta de colores que empieza un cuadro en primavera y lo termina en otra estación. Me estudio, me conozco, aplico lo abstracto a lo que no lo es. Soy un peligro, experimento libremente con mis actitudes, estudio una vida sin hipocresía, imposible de soportar.

Soy extremadamente cerrada cuando pareciera que soy abierta, no comparto hechos, mas mensajes producto de los mismos brindo por doquier. Y lastimo, sin quererlo, en búsqueda del qué me depara la vida, el después... descuido a los que quiero frecuentemente en pos de mi búsqueda, me pierdo, desaparezco, aún estando presente en carne y hueso. Quiero entender lo que no puedo, lo imposible, lo claro/oscuro... Quiero expandirme por la tierra, ser una con ella, sentir su energía. Quiero vivir sin dañar, más daño al estar de paso, soy un árbol con falsas raíces porque no siento ser de un lugar, solo quiero caminar...

¿Por qué daño si solo busco vivir?, ¿Por qué hiero si solo quiero interiorizar lo vasto del mundo?, no soy poeta ni trovadora, vivo la vida entre libros y enfermos, entre compañeros y extraños, alejándome de todo, sacrificándome a mi modo, aislando mi existencia... mi experimentada existencia, que lastima, que acerca y que rechaza, que cual triángulo de las Bermudas te hace perder la orientación.

Soy un polo sin carga, soy un polo sin dirección... no soy norte, no soy sur, positivo o negativo... creo un punto cardinal, busco una nueva polaridad... me quiero encontrar, me quiero perder, me quiero encontrar una vez más... ¿Es eso tan malo?... Por favor díganme si es malo. He cometido demasiados errores, he lastimado demasiadas vidas, me rehúso a continuar... No se cómo evitarlo, no se cómo remediar... 

He aprendido que aunque te conozcas un poquito, siempre te llegas a conocer más... siempre hay más de ti en ti que descubrir... y están esos aspectos que conoces bien, esos que te hacen pensar "soy como soy y es difícil cambiar"... Y te amas como eres, como manda la ley... Y te llegas a odiar a veces, siendo obligatorio buscar el por qué, entender el por qué, evitar el por qué... la causa de tu odio propio te aleja de tu meta, de tu objetivo final...

No quiero vivir perdida, no quiero pasar por la vida sin sentir mil emociones, millón de canciones, y el eco de mi voz, en la nada, en el alma, en el viento, en el silencio... Estoy presa de mis decisiones, cautiva de mis acciones, esclava de las opiniones, y a veces con ganas de ser sentenciada a vivir en soledad, sin código moral, donde pueda escarbar en lo más profundo de mi ser y entender el por qué de todo lo que hago... y si es que lo conozco, entenderlo una y otra vez, una y otra vez...

La vida no es otra cosa, la vida es la cosa... aquella con la que no se debe jugar, aquella que duele olvidar, perder o desperdiciar, que es imposible de reemplazar, la cual no deberíamos complicar más que lo que por su cuenta logra... La vida es bella cuando se sabe aprovechar, la vida es buena cuando se sabe apreciar, la vida es infinita cuando logras marcar, la vida es tuya para crecer, creer, lograr, buscar, perder, subir, correr, jugar, bajar, saltar, reír, mirar, dormir, sanar, llorar, soñar... en fin, para ser tú, para lograr un equilibrio entre lo que eres y el mundo que te acoge. 

No soy nada más que polvo de esta tierra... nada más que una silueta bajo la luna... que a veces se ve y a veces no existe...

Puente Colgante.

Frágil, inestable, suspendido en el aire a base de grandes esfuerzos para no caer... cual puente colgante. Últimamente todo es una pelea por mantenerme a flote, por no romper mis cuerdas, esas que con tanto trabajo he logrado tejer. Y en las noches, cuando nadie camina ya sobre mi y debería ser el tiempo de soltar y descansar para el mañana, me aferro con más fuerzas porque en mi mente se raya el disco "El éxito no existe en la pereza".

No es trabajo fácil perseguir lo que se quiere, parece ser siempre un camino distante, largo e imposible... esto responde a que esperemos ver resultados con cada esfuerzo, ver recompensas inmediatas... nos olvidamos que es al final del camino donde se encuentran los valiosos frutos del trabajo y tiempo empleados. 

Personalmente, lo olvido a cada momento... por eso me olvido de mi y el mundo que me rodea, queriendo solo concentrarme en darlo todo hasta ver resultados... no es que eso esté mal, todo está bien personita igual de psycho que yo, e intentaré tomar mi propio consejo, solo no pretendas estar a máxima potencia durante todo el camino. Piensen en los maratonistas y su estrategia para llegar a la meta, cualquiera creería que van flojos en esos momentos en los que recargan baterías para sorprender más adelante; imaginen si se intentara competir en un maratón como en una carrera de 100 mts planos... exactamente se durarían 100 mts en esa carrera y no se llegaría al final, porque repito, el camino sí es largo, pero si lo sigues te lleva a donde quieres llegar.

Ahora, me costará junto con ustedes meditar en mis propias palabras... ustedes por vez primera, yo por aproximadamente quincuagésima vez. 

Si lo escribo, es lo que siento; si lo siento, debo practicarlo.

¡Besos!

You.. the great fighter

Full of worries and things to do,
Full of drive and standing still,
Full of dreams and unable to sleep,
Full of love and so afraid.

Life's hard but also sweet,
Life's one but gives you opportunities,
Life's short but full of moments that'll last forever,
Life's for us the braves that wake up.

As a med student...
You want to push harder,
Want to take it all in,
Be the best you can be,
Give the most you can give,
But in that process you might be forgetting something important,
You might be forgetting about yourself.

Shalalalala, shalalalala
Feeling like going crazy isn't as bad as it sounds..
I've discovered that all around the world med students understand each other,
Our lives are like music, an universal language between the ones of our kind.
Oh God..

Josh Groban - In her eyes

She stares through my shadow
She sees something more
Believes there's a light in me
She is sure
And her truth makes me stronger
Does she realize
I awake every morning
With her strength by my side

I am not a hero
I am not an angel
I am just a man
Man who's trying to love her
Unlike any other
In her eyes I am

This world keeps on spinning
Only she stills my heart
She's my inspiration
She's my northern star
I don't count my possession
All I call mine
I will give her completely
To the end of all time

I am not a hero
I am not an angel
I am just a man
Man who's trying to love her
Unlike any other
In her eyes I am

In her eyes I see the sky and all I'll ever need
In her eyes time passes by and she is with me

I am not a hero
I am not an angel
I am just a man
Man who's trying to love her
Unlike any other
In her eyes I am
In her eyes I am

Tres Mil Millones De Latidos

Estoy aquí de paso, yo soy un pasajero.
No quiero llevarme nada, 
ni usar el mundo de cenicero. 

Estoy aquí sin nombre 
y sin saber mi paradero, 
me han dado alojamiento 
el más antiguo de los viveros.

Si quisiera regresar 
ya no sabría hacia donde. 
Pregunto al jardinero 
y el jardinero no me responde.

Hay gente que es de un lugar, 
no es mi caso yo estoy aquí de paso

El mar moverá la luna o la luna a las mareas, 
se nace lo que se es 
o se será aquello lo que se crea. 
Yo estoy aqui perplejo, 
no soy más que todo oídos, 
me quedo con mucha suerte 
tres mil millones de mis latidos.

Si quisiera regresar 
ya no sabría hacia cuando, 
el mismo jardinero 
debe estárselo preguntando.

Hay gente que es de un lugar, 
no es mi caso yo estoy, aquí de paso. 


~ Jorge Drexler

Háblanos del Amor

"Cuando el amor os llame, seguidlo.
Y cuando su camino sea duro y difícil, y cuando sus alas os envuelvan, entregaos.
Aunque la espada entre ellas escondida os hiera.
Y cuando os hable, creed en él.
Aunque su voz destroce nuestros sueños, tal como el viento norte devasta los jardines.
...
Pero si en vuestro miedo, buscáis solamente la paz y el placer del amor,
entonces, es mejor que cubráis vuestra desnudez y os alejéis de sus umbrales,
hacia un mundo sin primaveras donde reiréis, pero no con toda vuestra risa,
y lloraréis, pero no con todas vuestras lágrimas."

~ Khalil Gibrán, El Profeta.


Estas palabras no pueden ser más claras, si es amor, que no haya sacrificio que parezca demasiado, que no haya daño ni tortura que no estemos dispuestos a soportar, si es amor, que no hayan dudas...

Más si solo huyes de la soledad, buscas seguridad, tranquilidad, compañía, saciar tu carne, tus deseos... entonces conoce a fondo tu afecto y reconoce que fallas en intención, los resultados probablemente sean dolor y desgracia... Actúa de acuerdo a tu propia moral, enfoca tu vida y analiza que es aquello que buscas, todo antes de acelerar el paso en alguna dirección...


El amor no busca maneras de atar a la otra persona para asegurar su permanencia, al contrario,
se regocija en afirmarse, cada día que esa persona pasa voluntariamente a su lado.
No busca satisfacciones inmediatas ni tiene prisa por las mismas... y por qué ha de tenerla, si nadie más que él sabe que pretende quedarse para toda la vida...

El amor es vida en si, no tolera que "te des vida" en él...
Aunque lo acusen de ser causa de alocadas acciones y erradas decisiones, él sabe que es más que eso... Es más que la justificación de una acción descompuesta... No se... después de todo es solo mi opinión...

Sha la la la

All the violent, sweet, perfect words that you said...

"If I could walk on water
If I could tell you what's next
I'd make you believe
I'd make you forget."

~ Matt Nathason - Come on, Get higher.

Verdades Negras.

Pueden creer que exagero, que llevo las cosas al límite, que siempre me salgo del margen, entre otras cosas... sinceramente no me importa, es para mi imposible aplacar la llama interna de alguna otra manera que no sea aclarando y diciendo lo que alguien debería decir.

Es nada más que increíble que alguien prefiera inventar razones ilógicas y teorías dementes ante la actitud de otra persona, antes de aceptar responsabilidad como desencadenante de aquella o intentar entenderla. A veces me pregunto si la cordura y el alma han abandonado mi persona y me he convertido en un cuerpo silente que ya no tiene más ganas de alejarse y protegerse de lo dañado y enfermizo de ciertos seres... y si no es esta la causa, que es lo más probable, podría ser que haya logrado inmunidad mi espíritu, más mi mente y razón me agobian adrede para que me de por vencida y me encierre en la burbuja que me han estado preparando desde hace tiempo con retazos de decepciones.

No se si algún día podré entender la falta de delicadeza en ciertas personas, y puede que no me interese hacerlo y se lo adjudique a la ignorancia y burda estupidez... no creo que sea más que eso, ya que utilizar las desgracias de los demás, los temas personales y aspectos de la vida de otra persona para entretenimiento personal, es solo de individuos que carecen de la más mínima pizca de decencia que Dios pudo donarle a alguien. No me explico cómo puede caber tanta idiotez en un solo cuerpo, cómo puede estar una persona tan vacía intelectual y emocionalmente para disfrutar, hacer chistes y prácticamente una fiesta con las desventuras de otro...

Por eso nunca he creído en las muchas palabras ni en las exageradas muestras de afecto, ambas cosas solo persiguen compensar por lo que realmente falta... los babosos parecen multiplicarse estos días, NOTICIA DE ÚLTIMO MINUTO: ¡Los limones persa no están realmente tan caros!... ya creer, como he dicho tantas veces, se ha vuelto un lujo. ¿Hasta dónde llegará la hipocresía?... yo nunca le he dicho a nadie algo que no se merezca solo para inflarle el ego o ponerme "en buenas", y que yo sepa no tengo enemigos... por lo que imagino que la sinceridad y la falta de BABA no son una amenaza a la vida... algunas personas deberían intentarlo y junto con eso lo de no correr a echarse Glister cuando vienen a hablarte después de haber descargado tanta vacuencia con otros por ahí, el hedor sale comoquiera.

Y odio la negatividad y las entradas tan cargadas de merde como esta... pero no está de más decir que es saludable y necesario sacar la basura de vez en cuando, mientras más seguido mejor...

Uno en un millón...

Es lo que intento decir... Un trébol de cuatro hojas es símbolo de mucha suerte porque dicen es muy raro de encontrar, y quizás en alguna parte de mundo existan campos y campos enteros forrados con ellos... sin embargo, creo que el impacto está en aquel primero que encuentras, en lo único de aquel... y así los demás, en tu caso, pierden majestuosidad de cierta forma... en tu caso, porque sin duda serán el infrecuentísimo primer trébol de cuatro hojas de alguien más...

Lo que representa cada hoja: 

1. Esperanza

2. Fe

3. Amor

4. Suerte

Un Composé Jours.

Y sin lugar a dudas el día ha tenido de todo un poco. Preocupaciones, emociones, quehaceres, sorpresas, nostalgia, alegría... pero sobre todo, des expressions d'eclairage et de l'ambition!

Casi un lista de nuevos retos y deseos se suma a la actual, percatándome de que es tiempo de rehacer dicha lista, de borrar cosas y de agregar otras, ir moldeando la gran idea. Por eso amo estos días compuestos, me ponen las neuronas a mil y, por un segundo, logro entender la locura de algún genio... triste que sea tan breve, espero alguna vez encontrar la fórmula.

Y por messy que pueda parecer esta entrada... pues, sin excusas, quizás lo sea, pero es lo que es, yo. Y quizás hoy haya sorprendido un poco que rayara en la línea de la seriedad extrema, sin embargo, ese momento me hizo sentir segura, capaz, like a firework on hold... Thanks God, such a great feeling.


Y tuve que recargar fuerzas de inmediato, no por ningún plan en específico, aunque no negaré que sí contaba con algo de movimiento... pero bueno, a veces la tranquilidad es la mejor política, mejor disfrutando de lo que me gusta hacer, siendo fiel a mi, que estar en algún otro lugar engañando a mi superyó o mal acompañada. Además, a veces nos encerramos demasiado en nuestras propias necesidades y búsquedas personales, olvidando apartar tiempo para lo más importante, los más importantes.

Hace unos años mi serie favorita era GG, no Gossip Girl that teenage stupid crap, =P, me refiero a Gilmore Girls, la dinámica perfecta entre una madre y una hija, siempre soñé con ese tipo de relación. Y bueno, ahora la tengo y la apreció muchísimo, aunque el costo de tenerla no fuera de lo más agradable, ahora puedo decir que tengo la oportunidad de conocerla realmente como es. Veo lo vivido, lo logrado, los deseos y nuevas fuerzas... lo humano... nos entendemos.

Y, aunque a veces tomemos decisiones impulsivas, estúpidas o de pique, no siempre todo está perdido. Voila! Podré seguir capturando grandes momentos, expresándome con y sin palabras, complementando mis pensamientos e historias... ¡Gracias, por todo!

Hoy...

Tengo tantas ganas de hacer y no hacer nada, tengo tanto cielo y una jaula blindada, tengo mi silencio y tanto que gritar... tengo sobre mi mesa mil y una carta incompleta, sin nada de esperanza de a sus destinos llegar... creo que simplemente me falta inspiración...

Me han recordado que he perdido algo de lo que soy y, al mismo tiempo he encontrado una pieza que se incorpora a mi semblante, me percato de que al crecer damos forma a nuestro carácter como si se tratase de barro, de ese que fuimos hechos y nos dejaron un poquito para jugar de manera responsable...

Todo es diferente, y de repente busco más, como si los cambios ya hechos fueran tan poquitos, fueran tan menudos... como si hiciera falta borrarme y volver a dibujarme en algún otro lugar, momento y espacio, en alguna otra ciudad sobre la cual reflejarme...

Es como trazar en el mapa una y otra vez la dirección, y más tarde caer en cuenta que un marcador translúcido es algo difícil de ver... que irás a ciegas y con fe... y aunque te hayan comparado una vez con la luz al final del túnel... muy amable por cierto, me ayudaste a cobrar fuerzas y todo salió perfecto... quizás deba volver a creerlo y mover a un lado los escombros que bloquean la salida, que ciegan al viajero, que confunden al perdido y desesperanzan al soñador...

Paso a pasito, los grandes, los felices, los que viven en paz... en su gran mayoría estuvieron en constante huelga con los mapas y caminos trazados, se perdieron, se encontraron... so screw those... mi camino sobre la marcha, donde me lleven las ganas, la pasión y mis decisiones...

The only exception

And I know someday soon I'll find my exception... until then... can it be Cheesecake?? =P Hahaha.
Just kidding... I just know that we all have been hit by something that might have changed the way we feel about love, but we'll someday see and find that everyone's different and every love is different. At least that's what I hope ♥ 




The only Exception - Paramore


When I was younger
I saw my daddy cry
And curse at the wind
He broke his own heart
And I watched
As he tried to reassemble it


And my momma swore that
She would never let herself forget
And that was the day that I promised
I'd never sing of love
If it does not exist

But darling,
You, are, the only exception
You, are, the only exception
You, are, the only exception
You, are, the only exception

Maybe I know, somewhere
Deep in my soul
That love never lasts
And we've got to find other ways
To make it alone
Keep a straight face

And I've always lived like this
Keeping a comfortable, distance
And up until now
I had sworn to myself that I'm
Content with loneliness

Because none of it was ever worth the risk

Well, You, are, the only exception
You, are, the only exception
You, are, the only exception
You, are, the only exception

I've got a tight grip on reality
But I can't
Let go of what's in front of me here
I know you're leaving
In the morning, when you wake up
Leave me with some kind of proof it's not a dream

Ohh---

You, are, the only exception
You, are, the only exception
You, are, the only exception
You, are, the only exception
You, are, the only exception
You, are, the only exception
You, are, the only exception
You, are, the only exception

And I'm on my way to believing
Oh, And I'm on my way to believing

Volver a creer.

Sí, aunque cueste un mundo admitirlo, sucesos específicos en mi vida no me han hecho ni cosquillas... o al menos eso creía... a veces me preguntaba si podría estar sufriendo de alguna neuropatía emocional de cierto grado, incluso a conciencia que desde que tengo memoria he sido sensible acerca de los demás, las cosas que pasan en el mundo, en la vida de las personas que quiero, ante las injusticias que no puedo cambiar, entre otras, a veces de manera mortificante si me permiten agregar. Como es de esperarse entonces, debería ser de la misma forma en torno a mis propios asuntos... bueno, ¿qué tal si lo intentas de nuevo?.


La actitud en torno a las cosas que me pasan que deberían de cierta forma modificar mi persona, mi ánimo, mi visión, es mayormente de indiferencia. Claro, todo esto hasta hace poco, ( poco= en mis términos incluye un margen de +/- 5 meses ) que me dí cuenta que un suceso en particular sí había logrado modificar áreas importantes de mi vida, casi como aquellas enfermedades progresivas que logran calar en silencio hasta que la manifestación clínica inicial es todo un espectáculo de luces... o quizás más como aquellas letales y horrendas enfermedades mitocondriales, en las que la defieciencia de alguna enzima afecta y desequilibra todo el metabolismo y el cuerpo, ya que estas pequeñas y microscópicas amigas se extienden por toda la economía.


Me consta que con el descubrimiento es posible iniciar el proceso de curación, sin embargo la sanación depende totalmente de tu voluntad y las ganas que tengas de vencer las dificultades que descubres hoy te agobian. En mi caso, el deterioro ocurrió en una coenzima esencial para el funcionamiento de todas las enzimas de mi cuerpo, sin excepción alguna (  sin intención de ofender o causarle dolores de cabeza a ningún estudiante de medicina, fisiológo o conocedor del tema... ), esta es llamada Amour. Sin ésta todas las funciones de tu cuerpo, tanto fisiológicas, como también el comportamiento y la conciencia, se automatizan a un nivel anómalo; cada circuito se maneja por cuenta propia y terminas sin saber por qué haces las cosas... todo un caos maquillado de algo.


Lo bueno de esta condición es que es reversible en cualquier etapa en que se encuentre, claro que el proceso de sanación no es fácil, pero puede lograrse. El perdón es liberador, y más cuando logras perdonarte a ti mismo, que para los concienzudos es la verdad muy difícil de lograr... pues ya por fin puedo decir que me he perdonado y aunque las consecuencias directas de algo recaigan sobre mi, no puedo pretender que en mis manos se encuentre la potestad para cambiar situaciones que dependen solo de dos personas, sus deseos de ser mejores y aceptarse ( por más impotente que haga sentir a mi espíritu, tendrá que aprender ). Yo soy un individuo aparte y he vuelto a creer que eso que tanto buscamos existe y que lo encontraremos tarde o temprano... y esto también dependerá del empeño que ponga uno en curarse a si mismo, no en buscar remedios y vendajes, sino en mantenerse fuerte, sano y firme en cuerpo, espíritu y corazón, porque es la única manera de continuar sin parecer un zombie entre los vivos.


Así que... hoy mi tratamiento resulta ser efectivo y vuelvo a creer... ♥

Donde está tu tesoro...

Comment les choses changent au fil du temps...Sin embargo pocos saben que algunas cosas se han mantenido igual desde el inicio de esas mismas cosas...¿qué confuso no?, pues la verdad no tanto, dale mente...quizás cuando viste por primera vez a alguien e intercambiaste ideas con esa persona supiste que algo especial había atado sus vidas para siempre, incluso sin saber los sentimientos de aquel otro implicado...


Quizás esas cosas que trataste de negarte porque la situación no era la adecuada, porque no querías aceptar ese sentir o por cualquier x razón, la cosa es que ignoraste el momento, ignoraste el llamado, el sentimiento, lo enterraste allí debajo de un montón de "todo lo demás"...que sorpresa cuando de repente vientos inesperados soplan con toda fuerza aquellas cosas que entierran tan preciado hallazgo escondido...no lo sigas ignorando...


Lo lindo del cuento es que tarde o temprano te das cuenta que todas las decisiones que has tomado desde aquel día están relacionadas directa o indirectamente con aquel tesoro escondido en lo más recóndito de tu alma, aquel "olvidado" sentimiento en el fondo del baúl, el de detrás del librero, debajo de la cama, bajo el tablón suelto, el ladrillo supuesto, la última maceta del jardín, el jarrón más sucio de la lacena...en fin, donde escondas tú lo preciado. Y de pronto te encuentras sentado en el lugar más solitario del universo preguntándote...¿será muy tarde ya?...pues qué te digo, allí no hallarás la respuesta...¡SAL POR ELLA! Sal por esa respuesta que ha aguardado la pregunta desde hace tiempo, sal por ese rezagado deseo que cobraba fuerzas por sí solo y aunque no eran suficientes se mantuvo vivo...No te niegues a ti mismo....


Tómalo, peléalo, descubre su potencial....."Donde está tu tesoro...está tu corazón" ♥